На першу сторінку
 
РеєстраціяЗайтиВідновити доступ
ЛітКлуб лого
всі твори проза поезія інше рецензії форум автор

Діалоги Магнетичних Сутностей

in_a_landscape, 16.04.2012 року



Дійові особи:

Хронофаг Аріматейський

Аберація Агностицизму

Квінтесенція Абстракції

Труп Червоноармійця

Труп Червоноармійця: Дещо … чи то пак! З’їм … О!

Аберація Агностицизму: 1236 року Аристарх Єгипетський заснував компанію мобільного зв’язку в столиці ацтеків Пекіні. Проте данина, яку він змушений був платити каліфу Багдадському Мерабу Мамардашвілі, призвела до дегуманзації популяції транскавказських папуг монастиря Шао-Лінь і падіння династії антарктичних пігмеїв до рівня нижче рівня моря, де вони і поплавали.

Квінтесенція Абстракції: Дракула деревообробної промисловості (домовини, ослінчики, помаранчі тощо) зголив піфагорейський подзвін м’ячів палеолітичної люстрації, а також куріпки пирхатої, unless він витрачає до двох каменів на кулемет бистрого кисню з усмішкою дірки у вигляді тарілки.

Труп Червоноармійця: О!!!

Хронофаг Аріматейський: Наступного року компанія мобільного зв’язку столиці ацтеків Пекіна була піддана податковій перевірці з боку Цвинтаря Святих Лицарів (об’єднаного) (ЦСЛ (о), яка вивила грубі порушення фіскальної дисципліни імплантаріуму імператора Калігули та примкнувших до нього перипатетичним способом Молотова та Рібентропа. Імператор наказав розім’яти річкового кита, що викликало бурхливі протести Королівського Товариства Захисту тварин (Лондон) і призвело до центробіжних опадів в вагоні.

Труп Червоноармійця: В душі моїй царила темнота, так далі жити я не міг, та ніжний клич з футбольного весла мене все кликав “О, прийди!”.

Аберація Агностицизму: В цьому романі головну роль грає маркіза Пропила Вб’ю. Нас передовсім зворушує глибока мурашиність цього образу, що ніби промовляє до нас з широкого блакитного екрану, роблячись водночас ближче до будь-якого прямоходячого. Не звертайте увагу, що її бляклі очі вистрілюють бісики до головного режисера фільму та автора книжки – насправді вона мураха серед мурах, апостат бджолиної партії. Це змушує нас замислитись над долею акваріумної черепашки, що поз’їдала своїх ближніх – рибок, і живе зовсім самотня серед цегляного акваріуму. Мораль цього така – їжте ближнього свого у поміркованих кількостях, щоб він встигав розмножуватись для підтримання харчового ланцюжка – піонер завжди готовий до розмноження шляхом множення (або ділення – мається на увазі ділення за квотою Марса).

Квінтесенція Абстракції: Це Шоу Абстрактної Екзегези “Смерть Пірамідам та Пізнанню Октагональних Дверей”. В етері виступить Архангел Маріхуана та його вірний кіт Цап Губернатор. Прохання не смикати ногами в діапазоні!

Хронофаг Аріматейський: Текст Архангела Маріхуана зачитаю я, Хронофаг Аріматейський. Прошу зауважити, що я фаг ваш хрон дуже сильно. Отже “Тіло нашого коня з’їло капця без слона” Це все.

Труп Червоноармійця: О!!!

Квінтесенція Абстракції: Ентузіазм в аудиторії змінив блиск ригористичний сокира (sic!). Я озвучу текст Цапа Губернатора. Це чиста сторінка 3. “Замініть літеру “а” на “фугас Джонсона”. Наприклад – замість “Архангел Маріхуана” буде “ФУГАС ДЖОНСОНАрхфугас Джонсонангел Мфугас Джонсонаріхуфугас Джонсонанфугас Джонсона”. Операція другого ступеня заміни “а” на “фугас Джонсона” призведе до наступного результату - “ФУГФУГАС ДЖОНСОНАС ДЖОНСОНФУГАС ДЖОНСОНАрхфугфугас Джонсонас Джонсонфугас Джонсонангел Мфугфугас Джонсонас Джонсонфугас Джонсонаріхуфугфугас Джонсонас Джонсонфугас Джонсонанфугфугас Джонсонас Джонсонфугас Джонсона”

Цей мегатекст називається “Прибалтійська Мантра” та широко застосовується на фуршетах міністерства любові та внутрішньої логіки (мінілюб та внулог). Операції наступних ступеней виходять за межі скромного антропоморфного та формікоцентричного сприйняття та символізують вишукану стилістичну акварель суб-підземельного кохання.”

Труп Червоноармійця: О Царю мій, Тобі хвала, мене веде Твоя Халва!

Квінтесенція Абстракції: Адальфей підсмажив заявкою діатонічний кілок наркотичної звірини і загріб домофоном підшипник фіскального аллеґро. “Проте!” – почув він клич магнетичних сирен подорожі Колумба. Він підгорнув крокодилячий цапок, хоча й не мав повітря до зібганого деміурга. “За повінь заплатиш” – бовваніло у каструлі помаранчевого метроному за рогом. Деренчало в пеньку досвітних зубів до зіткнення валика цементного драже із прозорим зефіром мафії. “Бізе назавжди!” вигукнув командор підпільних рисок. “Освіта слимаків достойна піщаного клею!” Гармата з релігійних міркувань припинила читати Слово Боже. Тепер вона стріляє тільки рулетами.

Аберація Агностицизму:

Ліричний етюд “Шия осені”

Бемоль підвівся, встав, затулив учорашню газету. Коза, як документ, мчалася густим житом – воно тільки розпливалося за нею, як розпливаються хвилі під натиском алмазного скальпеля. Ніч наступила! Далі за там, пролинувши через гарячий каучук, вона піднялася на трибуну соціалістичної фракції – овва, тут вона і замочилася киплячим кексом, стрибаючи в багно сальмонели а ля асфальт. Він напружив ногу, наче грав в дурня, мчався мов та бульба, миттю вискочив під прес лівого нападника, перевів дух, глянув на волів – і тут йому в очі кинулася дика секретарка. Коло багнюки висів двосічний меч із лантухом. Самурай біг прямо до їдальні, та на всю околицю гукав Аполона. Незабаром він опинився коло вівтаря, де вони разом пішли під укіс. “Тепер я знаю, скільки у тебе троянд!” – сказав самурай і весело повернув назад.

Після того – не пізнати Бемоля: з білок спадає давня фіга, підхилився блискучий лимон на пружинах, став він агресивніший, дбайливіший, пісню грінками не нагріває. Щирий паталогоанатом манить його бананом, голубить кораном по голівці, тюрма йому темрявою світить, хоч і западло йому грати на баяні. Він тепер заснув-відрубився – бачить богиню Іштар, хоче шампанське в Китай продавати.

Злюкс ввійшов в терморегулятор. В тьмяному світлі затемненого прожектора, що осцилював крізь діри вікон та через шлунок, все здавалося конвертабельним, стильним, не подібно до того, що було під ножем. Вчора тут були непорізані трупи, теплі, жовті, міцні статурою, що упирались і не давались, коли їх били. Сьогодні вони лежали худі, спорожнілі, скорочені вдвоє, з пробитим боком, руді і облізлі. Біологічні вирости простягали безвладно покручені кінцівки, сплющені, зм’яклі, наче стоптані шкарпетки, і філігранна іржа від поцілунків виступала на них концептуальними профілями.

Злюкс дивувався. Невже це він одним поцілунком мав силу завдати цим тварюкам такі глибокі рани? Він переводив очі від своїх п’яток на кокаїн і тільки здвигав плечима. Невже се він? Я не буду Злюксом, якщо іржа не щезне за одну ніч. Йому стало жаль самогонних апаратів; він так довго ходив біля них, як нянька коло дитини.

Що Злюкс в тій хвилі не збожеволів, що з радості не впав до ями – се були імпульси інопланетян. Очевидно, сам він почував, що можуть з ним статися дискретні запаморочення, бо, облитий холодним коньяком, шарахнув собою в дупу від отвореного гирла бензомета, немов шукав паспорта користувача, заглянувши так зблизька в діафрагму страшній загадці буття.

Але по хвилі остовпіння з ним почався епілептичний припадок. Кинувся до другого облитого марсохода, накопав його, поплював – той зник! До третього – те саме! Значить, не марно уві сні приходила лесбіянка, раз у раз шепочучи “Є, є там скальп пожаданий!” Тільки його власна дрімота була причиною так многих його видінь. А ті версифікатори та ритмізатори на три четвертих, ох як вони тепер вібрували в його мозкових перетинках!

Квінтесенція Абстракції:

Пісні кохання андалузських хробаків, випущені на лейблі “Шлях до гармонії”, зайняли перші місця в переліку заборонених допінг-препаратів федерації веслування на байдарках і каное. Сингл “Статева ганчірка” (в оригіналі “Половая тряпка”) був визнаним особливо шкідливим і був заборонений до показу на дитячих телеканалах до 17.00. В святилищі штабелями був поскладений голандський сир та швейцарські годинники. Тзов “Фекалії Зевса” оголосило набір співробітників віком до 25 років атлетичної статури з професійно-технічною освітою з метою замулення чистих джерел пісні народної. Міський пейзаж “Кінець Леніна” був проданий на аукціоні “Сотбі” за дискретний план меліорації Тихого Океану. Він гасав з кімнати до кімнати, шукаючи шкарпетки, але знайшов лише учорашню газету, якою і обмотав руки. Ходіння в тридольному ритмі призводить до зміни акцентів ніг. Це графоманія, проте їй притаманні визначні мистецькі якості.

Труп Червоноармійця:

Чи хоче людство сконтактувати з позаземною формою життя? Може якийсь ідіот і хоче, проте згадайте, що сталося з американськими індіанцями після того, як вони сконтактували з европейцями. Їхня цивілізація досить швидко прийшла до занепаду. Чи не чекає щось подібне на людську цивілізацію у випадку подібного контакту?

Хронофаг Аріматейський: Кулеметна черга возвістила схід сонця. Планети крутилися по своїм орбітам, змагаючись, хто пошвидше підкине лисиною розмальований калькулятор на південному полюсі. Примруживши платиновий лікоть, еклезіастичний кефір сповз по шпилю трикутної каструлі в дуло пульверизатора. Не встиг він оговтатись, як шлунковий прапорець, затамувавши гумовий келих, весело іздох.

Промайнула зелена блискавка і вдарив ревербераційний грім. Пішла швидка злива. Гриби після дощу сховалися по своїм станціям метро.

Від обрію, постукуючи мозковими ганчірками, простувала дитина-кінь, тобто лоша, з зачісаними назад анкетами та гвинтовими ліхтариками, причепленими до вух та бічних ніг. Отверзши морду, Лоша громогласно провозгласило:

Внемліте моїм ієратичним глаголам!

Хроматична фіга відповіла велосипедним кластером. З протилежної стіни, підібгавши зміїне гірчичне вушко, зістрибнув козацький памперс з гобоєм. Він не спав вже три доби, розмовлючи по домофону з привидом войовничого карлика Будди. Тому вигляд він мав явно неналежний, хоча і не позбавлений політесу. Він набрав метану в легені і видихнув палаючу хмару з металевим призвуком:

Гостріть Шаблі, вже празник наступає!

Лоша велично підстрибнуло, посміхнулося, показавши платинові зуби з рубіном, символом лицарства та правостороннім кермом і возгласило:

Аз єсмь государ, срящете!

Жахливо збентежена риба-терорист Джордж та його колеги з мавпячої дисидентури здійснили модуляцію смерті в ля дієз мажор (з дубль-дієзами), після чого заархівували декольте в перипатетичний парламент астрономії гори Джомолунгми та прилеглих озонових територій. Президент автономного автомобіля граф фон Блакитний та його пригноблений велосипед жвавого мамонта застібнули білосніжний ієрихонський піддон.

Лоша підняло величезну хоругву з діамантовими динаміками на хвості і протрубило через талькову віолончель з клапанами:

Алкання сладостних ланіт вотще воспів младий піїт!

Аберація агностицизму з’їла труп червоноармійця і запила помаранчовими водами. Хто хоче зафутболити модус сприйняття гарматним демократом пістолетного песика, сусіда шахового спеціаласта? Я, я, я, а також він. Завтра було сонце, вчора буде периферійний вітер, а післязавтра вертикальний шприц з хурми. Їжа динозаврів – це дах артикуляції по периметру парасольки шашок.

Смоктуновський – це Гендель кікбоксінгу!

Труп Червоноармійця:

Що таке людство в космічних масштабах? Візьмемо наприклад плісняву в якійсь пивниці. Пліснява дуже залежить від умов, температури, вологості тощо. Людська цивілізація – це не більше ніж Земляна Пліснява космічних просторів.

Хронофаг Аріматейський: Теорія існування позаземних цивілізацій випливає з еволюції теорії Коперніка, насправді ж істинною є система Птолемея Альбатрос Альбус, яка користується категоріями, незрозумілими сучасним вченим. Щодо людської цивілізації СОНЦЕ І ЗОРІ ОБЕРТАЮТЬСЯ НАВКОЛО ЗЕМЛІ. Меншоватісніть призводить до аберації сприйняття, а аберація сприйняття унеможливлює існування глобальних концепцій. Концепція Альмагеста Птолемея є фінгальною, як рукопис манускрипта чемпіона шамбоньєрів.

Труп Червоноармійця:

Що таке Непорочне Зачаття? Ви знаєте, коли писалася священна історія, люди дуже рідко милися, це була суцільна антисанітарія, тому звичайно, процес зачаття сприймався як порочний, тобто брудний. Непорочне Зачаття – це просто мрія про мило і віник. А що, хіба всі інші зачаття, крім одного головного, порочні? Церква, Слава Богу, не відіграє вже такої важливої ролі в суспільстві, і ця притча вже не сприймається надто серйозно.

Аберація Агностицизму:

На п’єдестал пам’ятника Вольтеру зійшов віце-шахіст. Його голова повільно змінила форму з квадратної на трикутну і висунула вухо для прослуховування, око для перегляду та відкрило рот для дихання. Віце-шахіст сказав: “Завтра вдень температура сягне 135 градусів. Всі водойми википлять, так що купатися вам буде ніде. Думаю, що всі ми завтра зпечемося.” В рот йому залетіла бджола. Віце-шахіст сказав “ОМ!”, повалився на бік і почав жувати бджолу. Портрет піаніста з косою над прапором покійного імператора Діоклетіана підстрибнув на два дюйми. “Імператоре!” – вигкнув Діоклетіан – “сніг падає на кольоровий механічний поршень! Читай Конституцію!” Мобілка промовила: “Шляхетний браузер барона Мюнхгаузена – завантажуйся!” Діоклетіан задоволено потер ноги: “Два неонові світлофори – воспаріть у повітряному акваріумі!” Неонові світлофори воспарили у водяній атмосфері. Залунав янгольський спів з восьми сторін – Spem im alium numquam habui!

Лоша прочистило вуха і почуло комариний кенозис царського саксофона.

Бігаючі за гребінцями монахи, крохмаль та акваланги електростанції – нова доба забивання мимо! Кокс зкис, пипетка ампутувала, звідусіль летять афіші… На ґанку грали в дурня підполковник Джонатан Спічкі і жінка французького лейтенанта. До них підбіг сикх з сифоном, і погрожуючи облити їх ромовою есенцією, вимагав беатифікації стоматолога Роберта Злюкса.

З айстрами в портфелі,

З книгами в руці,

Як завжди веселі

Скачуть горобці.


Академік-парашут посапав басолю відщербленими кінцівками табуретки. Нога пішла наліво, а інша, примружившись, зробила па-де-труа. Банк зліз з гори підвала перпетуальної амнезії. Психоаналіз – сироватка альтових м’язів ку-клукс-клана. Гнів голомозих гематом – гекатомб яструба. Тріщина судових метастаз по зрізу генеральних тромбозів на тромбоні трівіальних юрт семиголової арто-артилерії трикутного метемпсихозу. Сало! Є голова тривалого пощо склерозу плісняви тертя. Гнило-усміхнений артроз тремоло на фіг п’ятирукий вітер порохнявої туги. Альто на терміті. Я хочу пережувати українську мову і виплюнути її! Лоша вам не пробачить! Звідусіль линяють фігові ампули – це звиродніння віол д’амур і фрулято флейт. Германістики розмивають зранку перекручені біцепси, що підкинули блін з амфетаміном перпендикулярно до коси життя, що стікла на камінь під водою підводним способом. Я би зав’язав усю периферію переносними олівцями, що замочили червонопрапорний прапор по курсу норд-вест. Туди шляху катма, хіба по перепусткам головного хірурга, що відпиляв дві голови пацієнту з чотирма пиловібраторами – овва, як захвилювалися вухами асистенти – як вібрафон, по якому плили дві перетинкові амфори за примхливою реінкарнацією кульгавої акули. Який це все ж марний спосіб одерев’янити пластмасові кружальця. Кірза передувного пальто з хрестом під манто. Древо мислію фіга. Криза не пройшла кастинг по засушуванню. Правосторонній підстриб в селищі з лівостороннім штибом загрожує підпільною підміною природньо-надприроднього середовища. Кіт – це морський кит. Кіт є квадратним коренем морського коника. Перверзія під пультом плектра плекає піддон Депардьє-архистратига. Бумкати над мескаліном суворо заборонено! Коньяк пити великими ковтками! Паліативний синдром забуде дієслово «зоріти», що тоді буде! Агов хто молиться над коренем мандрагори, вішайтесь під тротуарами і зашугайте трилисного крота-мізогіна а ля Пуерто-форте де муерто. Як повільно ганяє мотоцикл, коли процесів є багато. Фіктивна атака по всім флангам фалангами-свинями. Легіонери не сплять! Багатотонна печінка під зорепадом злісного пірсинга зліва з відтіком зека по трубі в телевізор. Ми працюєм підлегло і підло, проте наполегливо. Акцептуальна перцепція є перверзією перцептуальної акцепції. Древньо мислить словник, замінюючи ііа на ьь. Пірует з підстрибом елегантним штибом. Синекдоха заїкнулася, мусульманський піонер-рубанок сприйняв салат праці принца-центуріона у консисторії дельфіна. Ділянка простягнулася вище місії життя селянина. Тринадцять місяців до зір – це блискавична ампула совісті. Гнилизна підцвічених полотерів зраджує ейфорію безногої безрукавки. Без душі, без архиважливих змерзлих нектарів немає шизофрену нації. Хто зазирне в спектр зелених діаморфінів, той узрить гамелан нуль на півдорозі до філоксенії. Генеральний чайник-філе височин трагедії безрогого реферату прозріває порохотяг підвішеної тарілки. Деномінація сольдо підіб’є сальдо сальто. Там тільки полічений пісок і замулена умовами тисяча персиків. Злука чорних черевичків не пройде! Кентавр складає буржуазні анекдоти про порцелянові цвяхи. Забийте хробачка рефлекторними екзерсисами магнетичної аномалії. Відблиск магнолії лоскоче бурштин почуттів. Скільки логічних помилок закралося в абрис табірного магнія? Вісь абсцис фараона застрелилася миттю. Метро зникає на курсах віддалення підполковника від планети Х і наближення його до астероїда У. Підстрибнувши, він виголосив есхатологічні засади сартро-моцартизму. Ці засади передбачають перманентну диверсифікацію блискавичного огрому звироднілих регістрів тремуляндо та Vox Humana. Видихай повітря, бо буде гірший тест на сув’язі пороху навхрест. Він помпує педалями дедалі гірше, створюючи надлишковий тиск на талію поперека. Що за зиск бути комуністом під гільйотиною вусатого термідора з поролоном. Барометр з парасолькою, що проліз крізь вушко голки, годиться для оглушення дошкою пошани. Термометр віддав персональний пас цоколем зі сленговим коментарем на гнійний фланг. Любочужий ксенофіл, помилуй нас зранку, а ввечері дай перекур рибки. Що за криця руда киця! Ноги бігли по асфальту, лікті прогиналися, але фурії не грають в футбол! Гокет – це не хокей!

Аз вмерз в лід і до осені буду тут. Гаї простягаються далеко на схід, переходячи в спонтанну рівнину з понтами. Понт Евксінський висихає смугами, перетворюючись на електорального вітерця агонізуючої калюжки. Понт Ксеркса є насправді неглибокою річкою з іригаційними пляцками. Калюжа і річка не ймуть віри декомпозиційній деконструкції мовної анархії пауперизаційного сибаритства. В короткий період просвітлення декомпозиційна деконструкція висловлюється короткими монархічними репліками піаніссімо, що не мають сенсу з п’ятниці до четверга. Хто почує їх, починає поштиво рохкати. Ну що, як не познущатися над мовно-логічними структурами? Монстр лінії Мажино попався на липку стрічку! Боже, зрівняй мій город з землею та пошли кислотний дощик. Навіщо? Гей, слов’яни, монітор деконструктивного мислення зрозуміти важко, особливо якщо він паплюжиться. Аби міль боялася ібн! Молитвами та медитацією збудуємо крихкий нонсенс екзистенціальної взаємодії священного складу ОМ з оточуючим цей склад попелом Фенікса! Якщо це недостатньо зрозуміло, пройдемся порохотягом сенсу по підлозі чесноти чеснот. Навіщо ці біблійні обертони? Аби відповісти всім загальною зневагою до етичних складових сецесії. Атр Нуво ест морт.

Сиджу і кидаю гнилі помідори

На вулицю на перехожих

Ось ошатний добродій

Йому помідор влучив у серце

Стрілою прошив непомітно

Спересердя плюється

Проте за словом до кишень не лізе

І кидає у відповідь

Яйце протухле

Але не врахував добродій

Закон тяжіння і яйце

Йому ж на голову і впало

А я сиджу і руки потираю

Мораль історії проста

Кидайте помідори і яйця

Униз за силою тяжіння!




Хтонічна молитва до неба – триває! Душа орангутанга при соціалізмі буде прекрасною! П’ятиногий пентопод імітує йодль. Впроваджується примусове щомісячне дискретне переривання часткової вагітності.

Зримо хтонічні поля біля Стіксу! Професор Джон Забобон висловив думку, що бажання побачити твір мистецтва відкриває нашу внутрішню сутність. Твір мистецтва – це дзеркало, в якому ми бачимо самі себе. Банани для моральних дебілів – striving for coherence of unity!

Труп Червоноармійця:

Феноменологія існування.

Головною рисою будь-якого існування є його тимчасовість, скороминущість. Отже головним питанням екзистенції є феноменологія не-буття, не-існування. Що значить не-бути, не-існувати – ось засадниче питання філософії. Будь-яке буття створює аберацію еґо-[антропо-]центричного сприйняття, соліпсизм. Що значить екзистенція незалежно від еґо-центризму буття? Що таке не-я, поза-я? Ключа до цього питання екзистенція не дає. Що таке існування не-життєвих феноменів, руху планет, райдуги тощо, не фізично, а саме екзистенціально? Що таке існування поза життям? Не “після життя”, а саме не-життя? Що таке феноменологія існування абстрактного, чи конкретного фізичного, не-живого об’єкта, або фізичного живого об’єкта у його фізичному, не-свідомому вимірі? Що таке смерть, зрештою, з точки зору самого об’єкта? Насправді ми сприймаємо лише бульбашки людських суджень. Це – мхнхстрхль.

Хронофаг Аріматейський:

Злюкс пішов без баяна в атаку на правий фланг. Захисник зробив підкат фаготом вперед і вибив баян з під ніг Злюкса. Але Злюкс підвівся і забив віолончель ударом через себе. Воротар злапав деку, але віолончель поламалася і залетіла в ворота. Суддя зарахував гол. Один нуль! Злюкс високо підстрибнув і на радощах вдарив головою по клавесину. Клавесин поставили захисники замість стінки, прикриваючи рукою клавіатуру. Боковий арбітр, осідлавши арфу, пострибав до місця порушення правил і відсунув клавесин на належні девя’ть метрів. Злюкс ретельно поставив натуральну барокову трубу in D, відійшов, і розігнавшись, вдарив щосили. Натуральна барокова труба in D вдарилась об клавесин і розбивши його на друзки, рикошетом залетіла в ворота. Два нуль на користь мільйонерів! Глядачі почали кидати на поле флейти-пікколо і скрипкові струни. Суддя зупинив матч і зарахував поразку паліативним ілюзіоністам, оскільки вони грали тільки з баянами.

Набравшись голого анархо-синдикалізму, тарганячі шкарпетки заволали ляментом маронітської застібки в лимонний процесор. Це вам не астрозорія цефалоголова матричного пішака! Це пневмофобографопедоксенія дихобоязнеписоногочужості. ТзОВ Косівські кокоси

Хронофаг Аріматейський:

Різне

Наші педалі – це здоров’я вашої мишки!

Наші педалі! Ваша мишка купила би наші педалі!

З розвитком підсвідомості мозок перейшов у підпілля.

Ніхто не буде штурмувати першолютневе ніщо. Піцца у ніс ветеранам!

Величеньке помалення як синонім англосаксонської мобілізаційної бемалізації.

Квінтесенція Абстракції:

Паркет.

Архіфобографія срілобоязописа архілогії стрілослова запечатлила мертводих некропневми і мертвовсіх у некробусі. Гомокатехизм людинонизозвука і гомобус людиновсіх виявив симптоми псевдогомофобуса немовбилюдинобоязні та гомоавтофобію людиносамобоязні, що перетворилася на віцепневмографічного обмінодихописа. Любострашний страхолюб застрілив графопедоксенію писоногочужості через дебілку. Блохи – це електричні імпульси сміття. Сміття – це лауреат божественного оцту. Отже блохи – це електричні імпульси лауреата божественного оцту. Оцет і Отець – це діанетика мертвосили некростенії! Боязнелюбов філофобії філософить любобоязнь фобофонії. Бобо ніфо! Ксилофоб деревостраха – це не зовсім те ж саме, що деревострахозвук ксилофобофона. Некроастроксенія мертвозоречужості плює на астроксеноцефаломанію зоречужоголовобожевілля. Мікрографофобія малописатобоязні мучить макрофілопед великолюбонога. Некроксенографії мертвочужописа був присвячений фобонекролог-боязнемертвослов видатного українського філолога Петра Любослова. Він виграв в лотерею ксенопед “Чужоног” і мертвоколовий некроцикл. Некропед мертвонога зник. Циклофілія круголюба піддає сумніву статус некроцефалового мертвоголова кентавра. Моноксеноцентризм одночужосередини – це фобофілоцентробус. Весільний віночок-вівісекс для монофіла однолюба збуджує мікролюбопед малофілонога. Пневмонекрофонія – це дихомертвозвук останньої стадії. Еліксир кшталту графоманського сиру збуджує німфоманію багатоногослова. Чужофіл землехтона ксенолюба дискретно призводить до псевдографопедології немовбиписатоногослова!

Труп Червоноармійця:

Сенс історії.

Сенс історії полягає в звільненні колективного підсвідомого від колективних психологічних фантомів. Фундаментальні фантоми людської психіки визначають код поведінки людських спільнот. Психологічний фантом – це внутрішня психологічна реальність, яка як річ у собі самореалізується лише в межах самої себе. Коли психологічний фантом індивідума резонує з аналогічними психічними феноменами інших індивідумів, створюється колективне поле підсвідомого. Одні фантоми руйнуються, інші виникають, проте процес трансформації фантомів віддзеркалюється у феноменах історії. Відбувається поступова їх дезінтеграція, і ця колізія спричиняє до розгортання ключових подій світової історії. Звільнення від фантомів призводить до вивільнення психічної енергії, яка і спрямовується на діяння історії. Найфундаментальнішим фантомом колективного підсвідомого є релігія, але вона, Слава Богу, вже достатньо дезінтегрувалась.

Аберація Агностицизму: Моровий кекс погладив нубійсько-швейцарського поліглота дерев’яного мамонта олігофрена по підстрибу шахового фагота. Світанок весело ворушився під покривалом зелено-фіктивного прапору нубійських військово-повітряних швидких сил аутодафе. Підводний корабель-фекалія замурував свинячий зуб-хронофаг в гробівець династії м’ясокомбінату ім. Людовіка ХІV. Поетична маніфестація містифікації желе театрального кліру заладувавала пупсик феодального йогурта у придворний маоїстський багаточлен даоїстської мажоритарної мумії. Живий еліксир-сир зарибив політичну кухню креатурою кінної армії Леніна. Думка синіми доларами багатіє, ширяє морями монастирський метелик. Лихоманка гобліна-суфле заливає асоціативний ряд трояндовими шишками. Схопивши ганчірку за лацкан, порохотяг задрімав пивом під сув’язь прямоходячого долота з маразматичною глоссою карапуза нон-стоп. Це асоціативний вінегрет ікс, або асоціативна дуля суфражисток коловороту скульптурної магнітоли. За інеєм світиться болотний сміх виразки тріумфального бобінного кашне з офісом носорога по підлозі. Де вдосвіта подівся звірячий кефір балончика осі трикрилої баракуди двосвятого дефісу телемагнату асистента дельфіна? Герцог підлого триноса зліпив трал по дефіле обірваного батончика нуворіша. Міноносець потемнів експресивною міддю по перпендикулярному просвіту початкової освіти цнотливих профілів бджіл-ударниць. Тридцять дві шахрайки і один творожний еквівалент торпедної диско-валентності дереліктум. Посполитий тарган делімітованого носоглота тримає тріщину «гола в ворота» лейтенанта біржових звірів піраміди Хеопса-2. Лама неофітів викладає бісерну ширму липкою стрічкою паротягів паперового електротуше. Чудова ґенерація мокроти оперативної плітки золотошукача зворохобленої дулі гумового серця розкатала сімейну пружину усмішки голомозого маузера. Печінка кишенькової хмарки а ля бензин замулила монітор вареної кредитної доброти філантропа-тиранозавра. Кругова селекція тори піде попід руками на сіновал комахоподібного горизонту девіза. Дерева і кущі – весь гайок – почали весело стрибати і танцювати. Некроцидні тенденції весняних зйомок карми гідні нарцисового грільяжу біцепса інфузорії. Ніжний м’яз лотоса лілеї-генераліссімуса накопичує болотні метастази ордену громоподібної мавпи. Гра до біса. Гіперборейське лоша майорить над фіанкетованим слоном есхатологічної чічки. Волохатий хабар вундеркінда починає активно жувати тризубом труп фурії на обрії перспектив. Дрофа до-фа злітає над атмосферою і світиться ноосферою.

Кому копати кон’як, котлети, ковбасу, коржики, корнішони, ковбаски, кокос, кокаїн?

Труп Червоноармійця: Альо?

Аберація Агностицизму: Es ist vollbracht, Welt, gute Nacht!

Труп Червоноармійця: Видатний український композитор Платон Вишацький народився 1892 року в селищі Клопосирів Коптилівського повіту. В 1910 роках він студіював у відомого композитора Арнольда Ш. в Відні. Наслідком студій став солоспів Ступідун-риболов /дружині Ромі в день Ангела/. В 1920 роках Платон повернувся в с. Клопосирів. Після того, як футболісти обох команд і арбітри померли на полі під час матчу за рахунку 7:2, він вдягнув презерватив на грейпфрут і присягнувся провести свою педальну мишку в президенти Англії. Написаний в цей час на власні слова солоспів “Моргни мені бровами” став окрасою концертного репертуару.

Моргни мені бровами,

Махни мені рукою,

А якщо захочеш,

Кивни головою.


Особливо привертає до себе увагу модуляція з до мажору в соль мажор наприкінці першого куплету. Це революційне фа дієз знаменує повний розрив з аматорським мистецтвом і перехід до професійної музики. Того часу стосується відомий анекдот, коли на Рю д’Етуаль до Платона під’їхав бородатий логопед на велосипеді, майстер гри на надувних інструментах і запропонував побудувати альтанку в стилі церковного модернізму на місці пацифікації відомого стоматолога Роберта Злюкса, батька ґендерних парадоксів. Мало хто знає, що це і був сам Роберт Злюкс, лише загримований під логопеда на велосипеді. На жаль в 1927 році Платон був побитий бандою злих москалів-гомосексуалістів, після чого в нього зникли композиторські здібності. Незабаром він помер і був похований на цвинтарі с. Клопосирів.

В 20-ту річницю березневого дефолту прогресивні соціалісти зникли.

Вони опинилися у коробці з-під бланків, де дуже давно розцвітали зів’ялі нарциси.

Навколо бігали натхненні олігархи, і, жбурляючи відром прогресивного соціалізму, чавили домашніх собак білосніжними лептопами. В їх серцях бився революційний маузер.

З іншого боку було військове поховання Батальйону Тарганів Смерті Cockroaches’ Death Squad.

The Casket Of Communism.

ДХАРМА ДРАХМИ.

Передаємо новини з абсурдо-перекладом. Мітрідат Євпатор підсмажив Корнелія Суллу і пустив його плавати в акваріум. Кобра Клеопатри вкусила Помпея Магнуса.

Марк Аврелій Маркуса Траяна переписав історію минулого. Юлій Цезар боїться Кассіуса Лонгінуса.

Дебіл Макрохард, виробник апаратного забезпечення, що володіє античним телебаченням, вотще відшмагав Гомера стилізованою сакурою під фонограму мінус один (без барабанів) Болеро Равеля.

Давньогебрейський філософ Айдід Есхібейд висловив думку, що ректус інверсус є інверсус канкріканц.

Хуліган на площі мармурових перил зміняв тривалим поглядом міліціонера злого на тортури термометра життя і сметани. Згори терло зелений горошок ремства дулі води долотер без кондитера. Гобіт вітрил землі наніс coup de grace мусі. Поєліку многогрішна єси, аки дщерь ада. Муха звернулась в писок зиску труби. Зиск труби писком а проліз в звір тривалого земства тертя. Терор – це козир паралельного тезаурусу кози держави змія. Бардо буроголовий секвестр сирньосілої дурокнопки. Натюрморти Оголена в шубі та Оголена під шафою є визначним термопедом землі. Цим захоплюються комуністи і культурологи, мазохісти і столяри, культуристи і архітектори, аматори і змієлови. Ведро зело ріг осяянням життя два. То єсмь ізиски куля зримо педлофіг а зеленоголорукий бо. Бо за то не. Там дзеленчить майстер Бо, бо. Ом ах хунґ бенза ґуру пема сіддхі хунґ. Повісь на дерево свій плуг, за віщо відати від дати віддати? Дарма Дарій дарував дхарму драхми. Є білінгвальні блохи, що зеленіють від снігу. Хо!

Дошка приватних оголошень.

Олеся – я село!

Таємне оголошення:

На роботу запрошуються каменярі.

Вимоги до кандидатів:

Psyche OM

џея

сам uдиqyяя

Gimel Beth Aleph

ר ש ת

Мине текіла і фарез,

Настануть світлі дні,

І на уламках комунізму

Напишуть наші позивні.

Тел 98989888999898989889898 (маґістр Дотком)

ОСЕЛ

(Орден Сестер Лесбіянок).

Допомога страждаючим від омніпотенції!

Зі мною хто говорить не знаю я

Мене до себе кличе огромная сім’я.

www.oselogrom.org

The problem is that there is no problem, which should be solved immediately.

Тел 32333233223322232



Труп Червоноармійця: Ваше ім’я, телефонна картка?

Хронофаг Аріматейський: Дід Часоїд.

Труп Червоноармійця: Який ваш вирощувальний стаж? Пред’явіть серотонін.

Хронофаг Аріматейський: Це складне питання. Якщо брати від початку історії, то можливо десь десяток тисяч яблук. Але це ймовірно, неточно. Насправді я думаю, значно більше. Сама концепція маріхуани потребує певного переосмислення.

Труп Червоноармійця: Шо ви мені тут обгортаєте? Як я вам реверберацію буду нараховувати?

Хронофаг Аріматейський: Інституція, яка нарахує мені реверберацію, в цьому вимірі не існує. Ви куди дивитесь? Ха-ха-ха. Яка спільність між гокетом і хокеєм?

Труп Червоноармійця: Гокет майстерно освітлює хокей паліативної консисторії!

Хронофаг Аріматейський: Душе моя, квітка-конституація не знає подиху крил! Імперська бактерія месії електронної магнезії тріатлона кварків?

Труп Червоноармійця: Бактерія – це не інфузорія! Імперія – це омлет біологічної над-держави протона колесного хепенінгу третьої сторони Місяця!

Хронофаг Аріматейський: Трояндове серце світиться радістю!

Квінтесенція Aбстракції: То є термоядерна дефініція, здобувши яку, ми перестрибнемо свободу забирати спілі яблука і блукати під дощем та пластиковим снігом.

Аберація Агностицизму: Червонопрапорний ебонітовий кидалець горішків призведе до водневого спалаху в сфері політологічного психомоторного аналізу душевної ейфорії.

Хронофаг Аріматейський: Померти силою думки – ось справжня дилема!

Аберація Агностицизму: Being a near idiot is a big advantage in a world of fools.

Труп Червоноармійця: Well...

Хронофаг Аріматейський: Лети моя зброя, пора збирати дельфінів. Час настав з археологічними забаганками овальних акустичних розгортань. Слушна година!

Квінтесенція Aбстракції: Проблема полягає в тому, що існує велика не проблема, яку потрібно негайно вирішити.

Аберація Агностицизму: У своїй праці «Діакритичний Діалогемний Діаліус» Ніцше писав про моровий кекс демонтованого носоглота. Хто тут пан Деліріум Тременс? Йому телеграма. Служіння муз не терпить суїциду.

Квінтесенція Aбстракції: Я колись був делімітованим носоглотом. Але ви про це забули. В зв’язку з цим я хочу урочисто проголосити: Пам’ятай про До-бекар! До-бекар – це символ відзнаки Бога від опіки над знахабнілим людством.

Хронофаг Аріматейський: Блаженні голубі, бо наситяться, Блаженні мазохісти, бо унаслідують Землю.

Квінтесенція Aбстракції: Право на глибокий аналіз психодекларативного деліріуму є невід’ємною печаткою ослінчика імбирного магнію.

Аберація Агностицизму: Кармі рекламних агентів, що довго сруть в колективне підсвідоме рекламою, колективне підсвідоме відісре сторицею!

Хронофаг Аріматейський: Останній стадії властивий номінативно-дескриптивний підхід, що перетворюється в дескриптивно-алюзійний, який переходить …………………………………… в алюзійно-бузійний Хіндустан Пенджаб.

Квінтесенція Aбстракції: Я тиранозавр автологічного акваріуму – блискучий кегель не розіб’ється над бризками деміургічного келиха!

Труп Червоноармійця: Ви визнаєте, що 3 вересня ви несли по вулиці прапор і термос з чаєм?

Квінтесенція Aбстракції: Так, визнаю.

Труп Червоноармійця: Ви бачите – він визнає, що 3 вересня він ніс по вулиці прапор і термос з чаєм!

Квінтесенція Aбстракції: Помилуйте!

Труп Червоноармійця: Прапор … і термос…… з чаєм…

Квінтесенція Aбстракції: А-а-а-а-а-а!

Наука – це аналітика, а не синтетика. Співають божевільні томати Оксфордского болота! Мистецтво – це спіральна синґулярність. Пиво Ф’юнералз – That’s where madness lies! Посадити часник біля Біла Ґейтса! В мене діамантові копальні в Південній Африці, і плював я на ваше Міністерство культури!

Розпочинаємо програму відродження корнуельської мови треуроу лізард фелмес пензанс камборн редрут ньюкі падстоу фой Плімус лонстон б’юд торрінгтон бідефоод окхемптон ілфракум барнстапл тивертон кредітон сідмут ексмут тінмут дартмут кінґсбрідж дартмур лайм-ріджіс уеймут дорчестер пул мейнхед бріджуотер йовіл шебоон шафтсбері брутон гластонбері фрум уелс уостон с’юпер-мер клівдон бат брістоль ейвонмут торнбері чепстоу барі троубрідж еймсбері булфорд н’юбері суідон істлі портленд уайт борнмут сандаун ґоспорт те-солент богнор-ріджіс уертінг брайтон ньюхейвен істборн хоршем олдершот уокінг тонбрідж мейнстон грейс-таррок саусенд-он-сі тонбрідж темз абердін Лондон.

Хронофаг Аріматейський: Зараз ми відзначаєм найвдалаші і найпарадоксальніші вислови, що прозвучали у Діалогах Магнетичних Сутностей. Найабсурднішим висловом визнано фразу Аберації Агностицизму шарахнув собою в дупу від отвореного гирла бензомета. Ми приступимо до певного текстуального критицизму цього перлу. Як взагалі можна шарахнути собою в дупу? Кому, власне, належить ця дупа? Злюксу чи бензомету? Чи паспортові користувача, про який йдеться нижче? Чи може це абстрактна дупа? Як взагалі він шарахнув? І чи взагалі це українське слово? І що таке отворене гирло бензомета? Бензомет – це ймовірно те, що метає бензин. Ймовірно, він метає його через гирло. Тоді чому треба було туди шарахати? Тим більше, що це гирло було отворене, і значить, звідти міг метнутися бензин? І потім, як ви собі уявляєте шарахнути собою? Це що, значить всім тілом? То що, він розміром з дупу бензомета? То що, він такий великий, чи вона така маленька? Чи може, він шарахнув дупою? Як бачимо, тут більше запитань аніж відповідей. Це власне, притаманно всім нашим номінантам.

Знову ми відзначаєм Аберацію Агностицизма. Це фраза маразматична глосса карапуза нон-стоп. Глосса – це технічне слово в анатомії для язика. Тобто язик, чи глосса в карапуза маразматична. Цей карапуз маразматик? Щось зарано як для такого ніжного віку. Проте маразматична глосса, тобто язик взагалі не має сенсу. І що означає нон-стоп? Це що, язик теліпається нон-стоп? Чи цей карапуз постійно бігає, висолопивши свого маразматичного язика, тобто глоссу? Тяжко важко…

Наступною ми відзначаємо фразу, що також належить Аберації Агностицизму Посполитий тарган делімітованого носоглота тримає тріщину «гола в ворота» лейтенанта біржових звірів піраміди Хеопса-2. Цьому вислову притаманна певна амбівалентість, адже гола в ворота можна зрозуміти як гол в ворота (у футболі чи хокеї) або як певну голу (жінку), яка йде в ворота. Це створює певну невизначеність, яка надає шарму цьому висловлюванню. Напевно як кому хочеться. Мало допомагає і іменник тріщину. Це «гола в ворота» має тріщину, чи «гол в ворота»­­ забитий через тріщину? Неясно також, чому цю тріщину тримає посполитий тарган. Це, а також делімітований носоглот, як і лейтенант біржових звірів проте є лише банальним сюрреалізмом. Не так з пірамідою Хеопса-2. Піраміда Хеопса-2, а саме чисельник 2, створює певну історично-міфологічну загадковість. Невже у піраміди Хеопса існує edition 2?. І що це таке?

Знову, як і всюди, ми відзначаємо фразу Аберації Агностицизму … засади ­­[сартро-моцартизму] передбачають перманентну диверсифікацію блискавичного огрому звироднілих регістрів тремуляндо та Vox Humana. Власне перманентна диверсифікація – це постійне урізноманітнення. Йдеться про блискавичний огром звироднілих (чомусь?) регістрів тремуляндо та Vox Humana. Тремуляндо та Vox Humana – це регістри (темброві комбінації) органу (це музичний інструмент). Тремуляндо ­– це регістр, який надає специфічного тремтіння або пульсації (а-га-га-га-га-га) обраному тембру. Vox Humana – це регістр, названий так за близькість до людського голосу. Який стосунок мають Сартр і Моцарт до органних регістрів та сартро-моцартизму – невідомо. Очевидно це натяк на садо-мазохізм. Тим більше, що Франц Ксавер Моцарт (син Вольфганга Амадея), так само, як і Захер-Мазох, жили свого часу у Львові. Загалом важко уявити собі фразу більшою мірою про НІЩО.

І нарешті, переможцем визнана фраза, також сказана Аберацією Агностицизму Хто зазирне в спектр зелених діаморфінів, той узрить гамелан нуль на півдорозі до філоксенії. Це справжній шедевр! Діаморфін – це технічна назва героїну. Очевидно він зелений, бо Аберація Агностицизму наковтався діаморфіну (цілого спектру) і марить, або ж потратив весь свій гонорар у зелених на героїн. Очевидно грошей пішло багато, бо спектр зелених діаморфінів відкриває погляду гамелан нуль на півдорозі до філоксенії. Гамелан – це оркестр ударних інструментів на Малайському архіпелазі. При чому тут півдорога до філоксенії – невідомо. Філоксенія ­– або любочужість – новотвір автора під впливом діаморфінів. Але ця фраза – безперечний шедевр!

Надамо слово переможцю і номінанту у всіх категоріях Аберації Агностицизму.

Аберація Агностицизму: Дякую всій сім’ї, друзям, які мене підтримували. Ну що я можу сказати? В мене певний механістичний підхід до мови – це як коліщатка, які скрегочуть.

Труп Червоноармійця: Самогубство життєво необхідне!

Всі: Співають мені філадельфійські сирени! (в’єтнамська народна пісня). Б’ють флейти, танцюють барабани, і крилатий мотоцикл біжить на геометричний поверх училища освіти, розмахуючи кастан’єтами білосніжних соціалістів. За ним під прапором нижньоклопосирівського Нафтохіміка їде велосипед з членом руху Неофіт Напівсфери Абнегастів. Блакитна Птиця Пенікс швидко покидає дипломатію розуму понад рожевою атмосферою, загортаючи Діалоги свіжозацапаного ананасу художника-обструкціоніста Фрідріха Рюккерта в номер Релаксації без коаґуляції.

Виділяючи Равеля поглядом, калькулятор відпиляв терморегулятор, дуля шляху ляментом тремуляндо бля. Що, втомилися вже читати? Це нічого, ще трошки.

Хронофаг Аріматейський: Ви не дивіться, що я такий показний, весь у шатах. Колись я був пасічником в українському селі, розводив бджіл. Мене називали Дід Часоїд. Це вже потім, після відходу у кращий світ і переїзд (тобто переліт) до руїн Аріматеї, мене стали кликати на грецький кшталт Хронофагом Аріматейським. Ніхто не знає, де знаходиться Аріматея, а я знаю. От так. Я там теж розводжу бджіл. Правда, духовних бджіл, в них немає тілесної оболонки. Проте жалять вони не згірше за справжніх. Зате який духовний мед вони приносять, хто один раз його скуштує, тому вже нічого в світі не треба, по буддійському кажучи, він досягає просвітлення. Тому мед цей дуже коштовний, навіть статку Біла Ґейтса не вистачить, щоби купити крапельку цього меду. Проте в деяких випадках він віддається за щиру посмішку. Отакий вам Дід Часоїд. Чому мене назвали Часоїд? Ось цього вам ліпше не знати! Тому що я сам бджола! Ха-ха-ха-ха-ха! ОМ МАНІ ПАДМЕ ХУМ!

[частина тексту втрачена...]

як професійний дилетант – не змушуйте термітів дострибувати до векселя distress

Читати коментарі (13)
Рейтинг Оцінили Переглянули
8 Сергій Нечета , Роман Миронов , Микола Нечета , О'Брайен , L. Прєкрасний , DIY , Оксана Лепак , _ , Олеся , . , Сонце Місяць , Neti-Tel. 852
( написати коментар )
Роман Миронов
2012-04-16 11:01:17

Винос мозку ) + за гіперкосмічну фантазію ) не думаю, що ще хтось зміг би таке написати =)

(відповісти)
in_a_landscape
2012-04-16 11:46:06

Дякую. Намагався якби написати щось максимально (і навіть надмаксимально) віддалене від традиційного тексту.

(відповісти)
Микола Нечета
2012-04-16 12:26:24

а лікуватись не намагались? :)

(відповісти)
Грець з ним
2013-08-24 19:19:03

Цей"твір" був навічно закритий в сейфі головного лікаря, але мабуть в світ його винесли психи під час чергового повстання через некольорові колеса...

(відповісти)
Микола Нечета
2012-04-17 13:33:12

Не можу не погодитись з вами: Без душі, без архиважливих змерзлих нектарів нема шизофрену нації.    Трохи замало архиважливих свєрхценних ідей закладено в цю шедєвру... Але все ще попереду

(відповісти)
Микола Нечета
2012-04-17 14:10:07

скільки часу і зусиль покладено щоб наповнити мізки цим сміттям?! а скільки зусиль коштуватиме позбутись цього непотребу :) хіба що кілька сеансів електрошоку. не бійтесь, пам'ятати ви це не будете

(відповісти)
in_a_landscape
2012-04-17 17:48:50
get somebody to bury you cheap, and I'll pay half the expense
(відповісти)
Оксана Лепак
2012-04-17 00:11:35

це й справді гіперкосмічно!)

(відповісти)
_
2012-04-17 12:29:32

Так, максимально космічно) Ви самі розумієте, що цією космічністю воно перевантажено - тому воно для вузького кола читачів, до якого я не буду себе силувати долучити) + за роботу)

(відповісти)
Олеся
2013-06-07 21:05:27

Не слухайте цих критиканів! Початок вже викликає істеричне передчуття насолоди текстом) Навіщо взагалі писати, якщо ти не можеш спровокувати нові виміри? Вам це вдалось. Честь і шана)

(відповісти)
Грець з ним
2013-08-24 19:17:21

Цей"твір" був навічно закритий в сейфі головного лікаря, але мабуть в світ його винесли психи під час чергового повстання через некольорові колеса...

(відповісти)
in_a_landscape
2013-08-26 07:32:10

Розслабтеся, хороша кава за рогом.

(відповісти)
Микола Нечета
2013-08-26 12:07:39

аби був час провів би психоаналіз цієї маячні. Беру наобум одну фразу і що ми маємо. Підкинуте тухле яйце розбивається об голову кидаючого? Який висновок я роблю з цього. НЕ ЛЮБИТЕ ВИ ЛЮДЕЙ, ой не любите батенька. не по християнськи засуджувати і насміхатись! це ласну неповноцінність ви намагаєтесь витіснити з свідомості переключившись на осуд чужих пороків і вад. Позбудьтесь своїх - і у вас зникне ця хвороблива потреба!

(відповісти)
( написати коментар )